Анекдоты недели самые смешные

Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

А точнее?

— Все менты пишут просто Казахстан.

Ты это, еще меня тут будешь учить?

— Пишите:

Жанакорганский район, Кызылординская область, село Жанакорган.

— Так и запишем.

Казахстан.Дискотека в деревенском клубе.

Парень подходит к девушке:

— Ты танцуешь?

Пока нет.

— Пошли трактор поможешь толкнуть!Больной аппендицитом перед операцией:

— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

Сможете.

— Честно смогу?

Сможете, сможете.

— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!Жена решила грибами заняться.

Насобирала, насолила, разослала родне.

— И что родня говорит?

Нет у нас теперь родни.

Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?

Блондинки? Шатенки? Или рыжие?

Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.

Только седые волосы.Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:

— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!

Не могу внученька, ещё волк не переварился!У меня получилось!

— Конечно, у тебя жопа то больше.

Что?!

— Говорю, у тебя ж опыта больше!Маленький мальчик говорит отцу:

— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

Хватит ныть. Вези давай.Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?

— С мясом.

Я как знала и купила чипсы с беконом.Все давали Люсе разные советы,

А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:

— Ты что, дура что ли?!Как отличить гриб от ягоды?

— Попробуйте его сварить.

Если получится суп, то это гриб,

— Если же компот, то это ягода.Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!Дорогая выходи за меня замуж!

— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

Да, ловко ты меня на хрен послала.Муж шепчет засыпающей супруге:

— Милая, я уже без труселей.

Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.Почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю.Мать ругает ребенка:

— Ты настоящий поросенок, весь замарался!

Ты знаешь, что такое поросенок?

— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.Девушка должна родить.

Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

— Как спал?

Плохо.

Сосед всю ночь орал как будто рожает.Пьяный мужик звонит в дверь.

Емy открывает жена.

Он заходит, закрывает за собой двеpь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на третий!Пап ты мне можешь дать денег?

— На что?

На память!Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток опыта.

А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

А почему вновь идут под венец?

— Недостаток памяти.В семье рецидивиста.

— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.Жена звонит мужу.

— Дорогой, у меня сломалась машина!

Сильно?

— Пополам.А ты у кого в Москве жить будете?

— У тетки.

У какой тетки?

— Не принципиально.Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна?

Нет, блин, из Ватикана звонили.

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

— Конечно!

Телевизор и холодильник.Приходит индеец паспортный стол:

— Я хочу поменять имя.

Почему?

— Оно очень длинное.

Ну и как ваше имя?

— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

Действительно длинное.

И какое же новое имя вы выбрали?

— Бум.Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

Вслух что ли?Один кум другому говорит:

— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!

А зачем тебе это?

— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!У Рабиновича спрашивают:

— Рабинович, вы на тромбоне играете?

Рабинович отвечает:

— Конечно.

Что конечно?

— Конечно нет, а сын мой да!

Что да?

— Тоже нет.Священник у Вовочки спрашивает:

— Скажи, ты перед едой молишься?

Нет.

— У меня мама хорошо готовит.Врачи собрались на пьянку.

Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!

Стоматолог говорит:

— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!

Окулист говорит:

— Я уже эту работу видеть не могу!

Лор говорит:

— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!

Проктолог говорит:

— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.Разговор продавца и покупателя на рынке:

— Это смородина?

Смородина.

— Черная?

Нет, красная.

— А почему она белая?

Потому что еще зеленая.В психиатрической больнице.

— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.

Hу и вы в него свой киньте.

— Не могу, у меня стул жидкий.

Я принес вам первую пьесу.

— Какой сюжет?

Она его не любит, а он любит другую?

— Она тоже ее любит.

Наконец-то, что-то оригинальное.Почему матерные слова заменяют гудками?

— Было бы ужасно, если бы этого не делали.

Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.А у меня жена телепат,

Заранее знает, когда я рано с работы приду.

На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!Жена говорит мужу,

— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.

Что же я тебе не говорил?

— Я тебе куплю.Девушка подруге говорит с тревогой:

— Мой муж что-то подозревает.

Наверное, придётся мне ему во всём признаться.

— Вот-вот, это называется взять быка за рога.Почему с женой развелся?

— Оказалось она сильно порядок любит.

И что такого?

— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,

А кровать уже заправлена.

 Ложится жена спать.

Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:

— Свет.

Жена ему звонкую пощечину и возмущается:

— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!

— Дура ты, Тамара! Свет выключи!Жена утром пошла по магазинам,

Домой вернулась только вечером.

Сердитый муж спрашивает:

— Где ты была целый день?

Я подарки на Новый год покупала.

— Всем купила по подарку?

Пока только себе купила.

— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!

Ну почему подарок?

Два подарка!Дети! Кем работают ваши родители?

— Моя мама пр0ститутка.

Мы живем в достатке.

— Мой папа гаишник.

И мы живем в достатке.

— А мой папа дальнобойщик.

И мы бы тоже жили в достатке, если бы не ваши пр0ститутки и гаишники.Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает отец девушки и кричит в ответ:

– Молодой человек!

Вашей она станет только тогда,

— Когда вы будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет!

А пока она моя!Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

— Ну че дед, за что посадили?

За шуточки. Шутить люблю.

— А ну ка пошути.

Нет, вы потом меня убьете.

— Да ладно, дед, пошути.

Ну ладно.

Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко.

В окно заглядывает надзиратель.

Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.

Окошко закрывается.

Все в камере хохочут.

Через минуту в коридоре слышен топот.

Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.

Осмотрели камеру взглядом.

— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.Муж спрашивает жену.

Ты мой пиджак почистила?

— Да, дорогой.

А брюки?

— Разумеется, дорогой.

А ботинки?

— А у тебя и там карманы есть?Приходит домой муж пьяный.

Жена на кухне моет посуду.

Муж кулаком по столу:

— Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.

Заходит соседка:

— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

Хозяин! Где хочет там и лежит.