Анекдоты смешные до слез И немного неприличные))))

В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.

А, что эта муха делает в моем супе?

— Как, вы что не видите, плывет на спине.

Официант, где мой бифштекс?

— Под лимоном, сэр.

Дайте мне зубочистку!

— Занята!

 

Жена рассказывает мужу:

— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

Что, мне там будет плохо!?

— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.

 

Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.

— Прикольно?

Здорово сыночек,

— Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?Ты что сошла с ума!
 

— Кричит мать на дочь.

Оглянись!

Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.

— И ты собралась замуж за поэта!

 

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

 

Утром жена говорит.
— Опять твои носки валяются по всей комнате!

Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!

 

Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
– И что, часто ли ты их путаешь?

Ну, как тебе сказать.

— Стараюсь!

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!

— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!

Так он это, отсидел и пришел.

 

Пришла домой, а на столе записка:
— Все хорошо, я у бабы.

Сижу вот и думаю кто написал,

— Муж или сын.

 

Собираюсь жена на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашивает мужа:

— Ну, как я выгляжу?

Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

Встречаются два друга.
Один рассказывает.

— Говорят, Абрам на днях открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?

Молодец.

— Ага!

Только сработала сигнализация и его менты накрыли!

 

Семейная пара клеит обои.
Жена все время говорит.

Муж не выдерживает.

— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.

Как это, милый?

— Молча!

 

Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,

Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.

Последние самые прикольные и смешные анекдоты на актуальные темы.

 

Пришел мужик в аптеку,
Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит.

Аптекарша:

— Мужчина! Вам крем для рук?

Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут.

Купил. Ушел.

На следующий день опять появляется.

Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит.

— Мужчина, вам опять виагру?

Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.

 

На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Прохожий спрашивают:

— А из свинины есть?

Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был

 

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.

И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

 

Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,

А если ты сидишь и одновременно стоишь,

— То ты в машине в пробке.

 

Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

 

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.

Теперь спим с женой в разных комнатах:

— На ее сестру не встаёт.

 

Папа, а я родился от тебя или от маха? 
— От какого ещё маха?

А мама вчера соседке сказала,

— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

 

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.

У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

— Все не так плохо.

Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.

 

Давай останемся друзьями? 
— Нет.

Сказала она и стала раздеваться.

 

Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?

— Градусами.

Водки?

— Нет.

Градусами отклонения члена от вертикали.

 

Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

 

Жена говорит мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!

Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.

Видите грустного посетителя у окна?

— Вижу, ну и что?

Так он не выловил.

 

Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.

Один говорит:

— Моя жена как вулкан!

— Да ты что, неужели такая горячая?!

Второй говорит:

— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.

Третий:

— А моя как омут.

Что, такая тихая?

— Да, с виду тихая, но зато как засосет.

 

Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.

Это плохо.

— Наоборот, хорошо!

Уже неделю живем мирно.

 

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:

— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

Нет, ваша честь, намного лучше.

 

Отец возвращается с работы.

Застает дочь с вибратором.

– Доченька, ты чего это?

Да вот, пап нормальных мужиков то сейчас нет, все пьют да гуляют.
— Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа.

Теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день дочь приходит домой.

Отец сидит за столом пьет водку, напротив вибратор.

Дочь:
– Папуля, ты чего это?

Отец:

– Да вот, с зятем решил выпить.