Брене Браун: 4 «истины», которые делают нас несчастными

Мы и так достаточно хороши, и это чистая правда

Мы все очень разные, но хотим мы одного и того же. Встряхнуть наши жизни, которые могли бы быть и лучше. Быть счастливее, получать больше любви, уметь прощать и быть в здоровых отношениях с окружающими. Для этого мы делаем все возможное!

Брене Браун, автор книги Дары несовершенства и спикер TED,  уже 12 лет изучает, что же мешает нам жить. Что, несмотря на все старания, не дает нам вести открытую и настоящую жизнь, о которой все говорят? Выясняется, что многие предположения, которые мы считаем истиной, и которые, как нам думается, помогут решить все наши проблемы, на самом деле совершенно неверны.

1. Вписываться НЕ означает быть на месте

Мы употребляем некоторые слова и не совсем уверены в их значении, а порой используем их совсем неверно. Это мешает понять, что действительно происходит вокруг.

Так, быть на своем месте не означает «вписываться». Попытки вписать себя в какие-то рамки — это самое серьезное препятствие к тому, чтобы быть на месте.

Вы вписываетесь, когда вы оцениваете ситуацию и людей, а потом сворачиваете себя в бараний рог, чтобы соответствовать им — и людям, и ситуациям. Быть на месте — это совсем другое. Это быть таким, какой вы на самом деле, позволить другим видеть и знать вас настоящего. Быть на месте — это признаться, что вы любите раскрашивать тыквы и ненавидите выступать на публике.

Многие из нас страдают от этой разницы между тем, кто мы на самом деле, и тем, кем мы пытаемся казаться, чтобы нас принимали. Я, например, эксперт по вписыванию себя в какие-то рамки. Я расспрашивала людей, которых мы часто называем «другими»: ученых, художников, мыслителей — они обычно не вписываются ни во что. Если внимательно присмотреться к ним и к их работам, выяснится, что все пронизано принятием самих себя. Кто-то долго шел к этому, как и большинство, а у кого-то это было с детства. 

Один из моих собеседников, нейрофизик, рассказывал: «Мои родители не волновались, что я не играл в футбольной команде. Они не переживали, что я странный и нелюдимый. Я с друзьями в школе стал переводить книжки на клингонский язык, а родители сказали «Ух ты, как круто!» и взяли меня с собой на мероприятие, посвященное сериалу Star Trek!»

Родители научили его быть на месте. И если мы не получаем такой поддержки от своих родителей, придется самостоятельно вырастить в себе это чувство уже в сознательном возрасте. Иначе так и будем чувствовать себя как в школе на дискотеке: все веселятся, а ты подпираешь стенку. 

Ощущение «я на своем месте» начинается с принятия себя.

Если вы верите, что достаточно хороши, это дает мужество быть уникальным, уязвимым и несовершенным. Насколько вы принимаете себя, настолько вы сможете быть на месте. Если веры в себя нет, мы ведем себя как хамелеоны, пытаемся стать достаточно хорошими. Хотя мы и так достаточно хороши, и это чистая правда.

2. Вина — это НЕ плохо

Я скажу это: я за то, чтобы чувствовать вину. Вина — это здорово, потому что она помогает нам держаться курса. Она появляется, когда мы сравниваем свои поступки или недеяния со своими внутренними ценностями. Порой чувствуем себя после этого сравнения не очень хорошо, и это заставляет нас меняться и рефлексировать.

Я разговариваю с людьми разных конфессий, и многие говорят: «Как католик, я очень виноват» или «Как иудей, я очень виноват». А когда я прошу пояснить, они отвечают что-то вроде «Если я не прихожу на Шаббат каждую пятницу, я плохой сын. Вот мой брат все время ходит».

Строго говоря, это не вина. Это стыд, а в стыде самое плохое в том, что мы часто не знаем, когда именно мы чувствуем стыд. Те, кого я расспрашиваю, говорят: «Я бесполезный человек, кусок дерьма. Я не виню родителей за то, что они меня не любят — кто станет любить меня такого?» Это стыд. Мы не всегда может подобрать ему название. Но мы знаем, каково это — чувствовать этот самый стыд. И это совсем другая эмоция, нежели вина. 

Чтобы увидеть разницу, подумайте о том, что вы говорите, если ошиблись. Если это «Я совершил ошибку», значит, вы чувствуете себя виноватым. А вот если вы говорите «Простите. Я сам — одна большая ошибка», — это стыд. Когда понимаешь отличие вины от стыда, вину можно использовать себе на благо. Она указывает на разницу между тем, что мы сделали, и тем, кто мы есть на самом деле. Тут уже можно задуматься и поменять свое поведение.

3. Перфекционизм — это НЕ стремление к идеалу

Это звучит ужасно даже для меня, но я скажу это. Перфекционизм — это НЕ достижения и рост. Перфекционизм — это вера в то, что если мы живем идеальной жизнью, идеально выглядим и идеально себя ведем, мы избежим обвинений, осуждения и стыда.

Многих перфекционистов, включая меня, в детстве хвалили за достижения, хорошие оценки, вежливость и опрятный внешний вид. Тогда мы и усвоили эту опасную систему: я то, чего я достигаю, я хорош настолько, насколько хорошо у меня это получается. С тех пор у нас в голове все время бегущая строка: Соответствовать ожиданиям. Достигать. Делать в совершенстве. 

Здоровое стремление к лучшему фокусируется на вас самих. Оно появляется, когда вы спрашиваете: «Как и где я могу улучшить себя?» У перфекциониста фокус на других: «А что они подумают?» 

Исследования показывают, что перфекционизм мешает достижению успеха и нередко ведет к депрессии, раздражительности и зависимостям. Перфекционисты часто упускают возможности: они попросту боятся показывать миру что-то, что несовершенно и может разочаровать окружающих.

Перфекционист как рыцарь с щитом весом сто килограммов: щит вроде бы должен защищать, но в реальности не дает даже вступить в бой.

Вот вам еще один пример: в песне Леонарда Коэна Anthem есть такие слова: «Во всем есть трещины. Через них проходит свет».

4. Чтобы быть уязвимым, нужно мужество

Есть несколько мифов об уязвимости, которые не дают нам быть искренними, получать и отдавать любовь.

Первый миф: уязвимость — это слабость.

Второй — уязвимости можно избежать.

Во-первых, уязвимость — это не слабость. Это, пожалуй, самое точное мерило нашей храбрости. Я спрашиваю участников моих исследований о ситуациях, когда они чувствуют себя уязвимыми. «Когда беру на себя ответственность за то, что на работе что-то пошло не так», «Когда я признаюсь мужчине в любви», «Когда я звоню другу и говорю, что его сын только что погиб», «Когда я отправляю дочь в школу и знаю, что ей будет сложно, но она должна справиться», «Когда встречаюсь с сестрой из хосписа, которая будет заботиться о моей маме».

Кто-то говорит, что никогда не чувствует себя уязвимым. Но на самом деле это случается с каждым из нас, это мучительное и страшное ощущение, что мы как будто голые и некуда деться. А вот справляемся мы по-разному. Можно отстраниться, затолкать уязвимость куда подальше, превратить в ярость или перфекционизм — так делаю лично я. Факт в том, что все мы так или иначе его трансформируем.

Чтобы превратить уязвимость в мужество, нужно научиться распознавать это чувство и просто быть здесь и сейчас, с этой неуверенностью и риском.

Когда вы знаете, что вы чувствуете и почему, вы можете остановиться, подышать, помолиться, попросить помощи, — и сделать выбор, который отражает вас и то, во что вы верите. опубликовано econet.ru

©Брене Браун, перевод Надя Борисова