Как познакомиться на улице без конфуза и глупости

Что нужно делать

Самый действенный способ — подойти, спросить имя, сказать комплимент и спросить телефон. Не нужно изобретать велосипед и выдумывать речевые обороты, достойные Петрарки. Будь искренним, будь простым и понятным. В этом секрет уличного знакомства: немного юмора, немного обаяния, максимум простоты и искренности.

Первым делом тебе нужно установить с ней невербальный контакт, то есть поймать взгляд, улыбнуться, подмигнуть. В общем, перевести ее внимание на себя. После того, как контакт установлен, можно начинать знакомство и думать, о чем ты будешь говорить с девушкой. Главное — не нервничай и не волнуйся, иначе создастся всеразрушающее ощущение неловкости.

Физические комплименты

Только не вздумай делать комплименты ее физическим достоинствам. Какой бы шикарной ни была ее грудь, каким бы ангелоподобным ни был ее лик, а попа — роскошной, говорить этого не стоит. «Девушка, у вас такие красивые волосы, и сама вы стройны и изящны как лань. Скажите, а как вас зовут?» — так знакомятся режиссеры порнофильмов из Питера. Само собой, с целью завербовать новую актрису.

В любом случае, такие комплименты могут ее смутить или вызвать неоднозначную реакцию. Все эти номера в стиле «Я полюбил тебя навеки за красивые глаза. За офигенную фигуру и лицо крутое за» не прокатят. Мы, мужики, гораздо проще относимся к физическим комплиментам. Если тебе скажут: «Молодой человек, у вас такие красивые руки», ты возгордишься, а девушка усомнится.

Подкатил, чтобы подкатить

Молодой человек, а вы быдло? Или просто любите повторять за безкультурными хамами? Дружище, кричать девушке из машины что-то вроде: «Поехали покатаемся», неприлично. Безусловно, «Приора» буквально создана для того, чтобы подкатывать к дамам, однако, если ты беспокоишься о своей репутации, или как минимум рассчитываешь познакомиться с приличной девушкой, то кричать не стоит. Вряд ли кому-то нравится быть посмешищем у всей улицы. Может быть, кому-то льстит, что ей на глазах у всей улицы оказывают знаки внимания, но мы склонны полагать, что с ней просто что-то не так. Как бы это сказать… легкомысленная.

Так что не надо себя так вести. Девушка не станет записывать номер твоей машины, а просто посчитает тебя очередным уличным мудаком.

Вряд ли она проснулась с мыслью, что хочет познакомиться с очаровательным рыцарем в шортах и шлепках за рулем праворукого «Цивика». Лучшей альтернативой было бы попросить GPS направить тебя в ближайшую лесистую местность. Там ты найдешь прекрасных нимф леса, которым нравятся дешевые подкаты. Главное, не выезжай оттуда, оставайся там как можно дольше.

Поаккуратнее с юмором, молодой человек

Подкатим, братья!

Если ты думаешь, что девушкам нравится, когда вы с друзьями, перебивая друг друга и задорно хохоча, обсуждаете их внешний вид и приглашаете разбавить свою колбасную вечеринку, то спешим тебя расстроить — нет. Вот просто нет, и всё. Это может ее смутить, даже если она при этом улыбается. Так что отцепитесь от девушки и идите своей дорогой.

Единственный раз, когда твои лабильные подкаты могут сработать

Вот женщина, красивая такая, симпатичная. Она изнывает от одиночества? Ее плющит? Ей плохо? Она сидит в позе нищенки, с картонкой, на которой написано: «Срочно ищу мужика»? Она горит метафорическим огнем одиночества и тоски? Падает в ноги с криком: «Сними меня, мой Господин»? Если да, то можешь смело говорить всё, что придет в голову, начиная с фразы: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?» и заканчивая эпическим: «У меня в волосах черви, а у тебя нет!». В остальных случаях, если девушка не подает подобных сигналов, то лучше промолчать и идти дальше.