Мне за 30, и я пытаюсь выбраться из роли подростка, навязанной родителями

Недавно я обнаружила одну закономерность, которая меня совсем не радует. Приезжая к родителям в отпуск, через два дня полной безмятежности и покоя я превращаюсь в строптивого, раздражительного и непокорного подростка, в штыки принимающего все, что говорит мне мама. Это не зависит от того, насколько безобидно звучат ее слова. Ответ на них примерно одинаковый: «Мама, хватит ко мне придираться!»

Подобный регресс усугубился, когда я сама стала мамой двоих детей. Тогда я подумала: «Теперь я взрослая женщина, все недоразумения с мамой остались в прошлом». Однако ничего не изменилось. На третий день общения с мамой и папой во мне просыпается упрямый и несговорчивый подросток.

Общаясь с подругами, я поняла, что это не только моя проблема. В психологии даже есть термин, описывающий то, как мы возвращаемся к предсказуемым и сводящим с ума нас и наших родителей моделям поведения. Его называют «теорией семейных систем». Этот термин объясняет, что в семьях существует равновесие. Каждому человеку в нем отводится фиксированная роль, которая служит для сохранения целостности семейной системы.

Мнения специалистов

Пуджа Лакшмин является доктором медицины, доцентом кафедры психиатрии в клинике Джорджа Вашингтона. Она считает, что какой бы ни была ваша устоявшаяся роль в семье (миротворец, семейный клоун или раздражитель), вы начнете исполнять ее, как только переступите порог родительского дома.

Доктор философии, доцент-исследователь в Мичиганском университете Кира Бердитт, изучавшая напряженные отношения между взрослыми детьми и их родителями, утверждает, что 94% респондентов в ее исследовании сообщили о каких-то разногласиях в отношениях с родителями. Особенно остра связь между матерью и взрослыми дочерьми. Доктор Бердитт назвала это «самым близким и самым раздражающим» отношением из всех. Как провести отпуск у родителей без конфликтов?

Будьте готовы к неизбежному регрессу

Вопрос состоит не в том, будет ли регресс, а в том, когда это произойдет. Доктор Лакшмин советует хорошо обдумать свое поведение перед посещением родителей, чтобы не спровоцировать возникновение скандалов. Подумайте, есть ли какие-то темы для разговора, которые могут привести вашу семью к разногласиям? Постарайтесь их избегать.

Смена обстановки может помочь вам избежать недопонимания. Поэтому вместо традиционного семейного ужина в один из вечеров пригласите родителей в кафе или ресторан. Посмотрите, улучшатся ли отношения.

Будьте терпимее друг к другу

Согласно мнению доктора философии, профессора лингвистики Джорджтаунского университета Деборы Таннен, типичное негативное взаимодействие матери и дочери можно сформулировать следующим образом: взрослые дочери чувствуют, что матери их критикуют, а матери понимают, что их дочери слишком чувствительны. Воспитание внуков является главным спусковым механизмом в этой динамике. Многие женщины говорят, что могут воспринимать любую критику, кроме своих материнских навыков.

Доктор Таннен советует бабушкам и дедушкам воздержаться от подобных замечаний (особенно в присутствии детей), поскольку даже самое мягкое предложение дочь может посчитать критикой. А взрослым дочерям профессор рекомендует подумать о том, что критика со стороны мамы на самом деле является проявлением заботы. Ваша мама просто хочет, чтобы вы были счастливы, и пытается помочь, даже если это вам не нравится.

Найдите пространство для себя

Доктор философии и клинический психолог Гарриет Лернер считает, что во время пребывания в родительском доме вам периодически может понадобиться некое убежище. Конечно, можно на 10 минут закрыться в ванной комнате, чтобы остыть и привести мысли в порядок. Но важнее создать пространство, где вы сможете несколько отдалиться эмоционально от своих родных на более продолжительное время.

Гарриет говорит, что она старается заниматься спортом на свежем воздухе, когда гостит у родителей. Это дает ей возможность некоторое время отдохнуть от них и подавить в себе неугомонного подростка.

Не ждите быстрых перемен

Не стоит ждать решения вашей семейной проблемы во время двухнедельного отпуска по мановению волшебной палочки. Доктор Лакшмин считает, что для ее решения необходимо много работать в течение всего года. Напряженные отношения расстраивают не только ваших пожилых родителей, которые любят вас. Они вредят вам и вашим детям.

Вернувшись домой из отпуска, подумайте об этом. Если поймете, что самостоятельно вы не сможете изгнать из себя несносного подростка, обратитесь за помощью к психотерапевту. Помните, что ваши родители не молодеют. Поэтому у вас есть не так уж много времени, чтобы наладить отношения.