1722
5
Представьте, что есть это чудо-средство, которое может улучшить все ваши отношения. Это делает вас более привлекательными, успешными, лояльными, довольными. Это приводит к тому, что вы выполняете свои задачи лучше и эффективнее, чем когда-либо. Это гарантирует, что вы увидите свою дружбу и любовные отношения с совершенно новой точки зрения.
Вы думаете, что ничего подобного не существует? Это называется самолюбием.
Прежде чем вы сейчас подумаете что-нибудь вроде: "А? Эгоизм должен все улучшить!", - уточним одну вещь: это не имеет ничего общего с самолюбованием или даже нарциссизмом. Самолюбие означает, что вы говорите "Да" себе.
Запутались? Хорошо, тогда попробуем иначе: сколько раз вы делали что-то, что вам не нравится, просто чтобы угодить другим? Да, вы сделали это потому, что недостаточно близки к себе, и поэтому нуждаетесь в подтверждении от других.
Это должно развиваться в детстве
"Самолюбие не означает, что вы вращаетесь только вокруг себя. Совсем наоборот. Большинство наших отношений терпят неудачу именно потому, что мы недостаточно любим себя", - говорит психиатр Майкл Лехофер. Некоторое время назад он опубликовал книгу "Быть собой".
Его тезис: поскольку многие люди не могут любить себя, они ищут подтверждения у других — в окружающих и в материальных вещах.
Великое заблуждение самолюбия начинается еще в детстве: это чувство возникает, как убежден Лехофер, когда нас безоговорочно любят наши родители и окружающие. Это отнюдь не всегда так. Чтобы подготовить детей к жизни, родители ошибочно часто привязывают свою любовь к условиям. Мы должны быть храбрыми, послушными, добрыми, иначе взрослые нас не будут любить.
"Мы хотим соблюдать условия, потому что тогда папа и мама обещают нам привязанность", - пишет Лехофер в своей книге.
Под интернализованными родителями психиатр имеет в виду те следы отношений, которые взрослые оставляют в нас на всю жизнь и которые мы проецируем на других. Теперь можно сказать, что виноваты наши родители, если мы не любим самих себя, но, по правде говоря, именно это и есть основная трудность безусловной любви: если родители сами не получили ее, то как они должны ее передать?
И это потом сказывается на всей нашей жизни. Лехофер считает, что, например, эгоизм или нарциссизм возникают из-за отсутствия себялюбия.
Пример: за недобросовестным честолюбием топ-менеджера втайне скрывается страх не быть признанным. И это признание со стороны других поможет компенсировать отсутствие самолюбия. Или, иначе говоря, поскольку он не может любить себя, другие должны признать его. "Если бы он любил себя, то дело было бы не в росте, а в деле. А именно в том, что лучше для компании и для сотрудников", - объясняет Лехофер.
"Я смирился с тем, что хочу быть самым лучшим"
Очень часто люди, которые хотят быть любимыми всеми любой ценой, являются теми, кто меньше всего любит себя.
С этим тоже связано стремление к большим деньгам и материализм: "Мы покупаем и покупаем, потому что думаем, что тогда мы более желанны. Но правда в том, что этого никогда не будет достаточно, если мы в какой-то момент не начнем любить себя".
Хорошая новость заключается в том, что Лехофер не считает, что самолюбие не может быть восстановлено и позже. Потому что в какой-то момент жизни каждый, по крайней мере, испытал подходы безусловной любви и может прибегнуть к ним. "Мы просто должны подвергать сомнению свое поведение. Мы можем обратиться и к другу, который нам близок".
Снова возьмем в качестве примера недобросовестного менеджера: он может задаться вопросом, почему так поступает. Он делает это, потому что хочет получить признание? Зачем ему оно? Не достаточно ли будет, если он узнает, что это было хорошо для компании?
"Я сам смирился с тем, что хочу быть лучшим", - говорит Лехофер.
Самолюбие может предотвратить стресс
Таким образом, самолюбие также связано с поиском правильных приоритетов в жизни. Почему я хочу добиться успеха? Потому что я хочу делать то, что я делаю, наилучшим образом для блага других (и себя)? Или потому, что я обязательно хочу, чтобы мной восхищались другие? Именно здесь кроется заблуждение: я никогда не смогу сделать ни одну вещь наилучшим образом, если буду действовать по эгоистическим мотивам.
Особенно в деловом мире слово "оптимизация" часто играет определенную роль. Но правда в том, что себялюбец всегда действует оптимально.
И именно это искоренило бы самые большие социальные проблемы нашего времени: постоянный стресс и перенапряжение. Потому что именно они возникают, когда мы хотим дать больше, чем можно найти в нас. Тот, кто близок к себе, знает, что он может себе позволить, а что нет.
И есть еще кое-что, как подчеркивает психиатр: "Любовь бывает спокойной, потому что она дает безопасность. Так что если я люблю себя, то обеспечиваю себе эту безопасность. От этого выигрываю не только я сам, но и все вокруг".
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?