Перепады любви: по словам психологов, разлюбить вторую половинку в отношениях - вполне нормально

Общеизвестно, что в любых отношениях бывают взлеты и падения. Независимо от того, насколько сильно вы любите своего партнера, могут быть случаи, когда некоторые из его ранее очаровательных причуд становятся необъяснимо раздражающими, и вы начинаете ссориться из-за всяких глупостей. Возможно, вам не хватает каких-то новых красок в вашей совместной жизни. Вполне ли нормально чувствовать спад в долгосрочных отношениях? И что можно сделать, если он все же наступил?

Актуальность

Согласно одному словарю, существует несколько определений слова «спад», например «понижение вниз», «внезапное падение» и "застой, ослабление или кризис". Очевидно, что данное выражение подразумевает серьезные негативные изменения.

«Это тот период времени, когда оба партнера чувствуют себя менее привязанными друг к другу, и, как правило, менее удовлетворенными своей совместной жизнью», - говорит Сара Шевиц, эксперт по семейным отношениям и лицензированный клинический психолог.

Разумный подход

Чувствуете ли вы, что отношения со своим партнером приносят вам все меньше и меньше удовольствия? Если да, стоит ли заключать, что теперь у вас нет будущего? Ни в коем случае! Следующая мысль обнадежит вас: эксперты утверждают, что подобный спад почти неизбежен, когда два человека встречаются в течение длительного периода времени.

«Спад будет даже в самых лучших отношениях», - объясняет терапевт из Лос-Анджелеса (США), доктор Гари Браун. Не очень приятно, верно? Должно быть, вы думали, что ваша жизнь всегда будет веселой и красочной? Если да, тогда самое время снять розовые очки.

Более того, доктор Браун настаивает на том, что подобный спад может оказать пользу для ваших отношений в долгосрочной перспективе. О какой пользе идет речь?

Польза

Доктор Гари Браун продолжает: «Эти спады могут выявить уязвимости. Они также дают возможность словно бросить вызов себе: посвящать больше времени и сил друг другу. Это укрепит ваши отношения».

Другими словами, спад может послужить тонким сигналом тревоги для вас и вашего партнера: случившееся может помочь вам увидеть несколько проблемных областей. Сосредоточившись на них, вы сможете улучшить свои отношения с партнером.

Причины

Что может послужить причиной тому, почему в ваших отношениях наблюдается спад? Вышеупомянутая Сара Шевиц, эксперт по семейным отношениям, делится: «Будничная жизнь часто становится суетой: легко упустить из виду то, что важно для вас, и перестать инвестировать в свои отношения. Семейные отношения похожи на строительный проект: это громадные, серьезные усилия каждый день. Легко позволить вашим отношениям рухнуть на обочину, если вы не прикладываете усилий. Подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы в ваших отношениях все было свежо и интересно».

Существует много причин, почему в ваших отношениях мог наступить кризис. Помимо рождения детей, доктор Шевиц объясняет, что немаловажную роль играют такие факторы, как напряженный график работы, частые конфликты, длительные физические или психические заболевания и даже простое утомление рутиной. Все это может способствовать ослаблению отношений.

Доктор Браун делится: «Отсутствие приятных ощущений, сюрпризов и открыто выраженной благодарности можно сравнить с появлением ржавчины. Она тихо разъедает ваши отношения и может разрушить ваши некогда крепкие узы».

Что можно исправить

Итак, имеем интересное наблюдение: по словам психологов, перепады любви между партерами вполне естественны. Однако важно то, как вы будете поступать, столкнувшись с этим.

Если вы находитесь в состоянии резкого спада и хотите избавиться от негативных ощущений (продолжая поддерживать отношения с любимым человеком), хорошим началом будет возможность показать признательность своему партнеру. Не считайте это мелочью: проявление благодарности побуждает к любви и добрым делам.

Когда вы в последний раз благодарили своего партнера за то, что он оставил для вас смузи или заварил кофе? Когда вы выразили ему благодарность за то, что он помог вам справиться со стрессом в конце рабочей недели? Со стороны может показаться, что это мелочи: однако вместе они образуют то, что может укрепить ваши отношения.

И если вы чувствуете себя недооцененным, не стесняйтесь довести это до сведения вашего партнера и сообщить ему о своих ожиданиях и чувствах. Сформулируйте это спокойным и позитивным тоном. Например, можно сказать «Я люблю, когда ты делаешь XY», а не «Ты никогда не делаешь YX, и это раздражает меня».

Практичные моменты

Помимо этих усилий, доктор Шевиц советует уделить друг другу некоторое время, чтобы оценить возможные причины вашего спада. Если вы стали настолько заняты работой, что перестали выделять место в своем плотном графике для качественного общения друг с другом, поставьте перед собой цель планировать еженедельные свидания (в идеале попробуйте что-то новое и веселое вместе). Пусть ваши отношения не станут обыденными: вспомните первые чувства, интересные и курьезные моменты.

Если вы все же чувствуете себя оторванным от партнера, а также заметили, что большое количество времени у вас уходит на конфликты и ссоры, Сара Шевиц рекомендует обратиться к местному эксперту по семейным отношениям: пусть вам будет оказана квалифицированная помощь. Так вы сможете успешно разобраться в своих разногласиях и разрешить конфликт наиболее приемлемым способом.

Напоследок

По словам доктора Брауна, вновь испытывать горячую любовь друг к другу поможет составление всех причин, по которым вы впервые полюбили своего партнера. Сделайте это вместе: подобное занятие может привлечь внимание к тому, чего не хватает в ваших отношениях, и одновременно напомнить вам о том, за что вы должны быть благодарны.

Также попробуйте проводить совместно время без каких-либо устройств. Убрав телефон, ноутбук и другие отвлекающие факторы, вы сможете сосредоточиться на воссоединении друг с другом. Гари Браун советует: "Спросите своего партнера: «Что я могу сделать, чтобы сегодня твой день стал немного легче?». Этот простой вопрос покажет, что вы заботитесь о нем, таким образом не давая ему почувствовать упомянутый недостаток признательности (который может быть таким смертельным в отношениях)".

Браун резюмирует: «Желание быть более вовлеченным и благодарным, а также поступки, сопровождаемые любовью, могут помочь вам преодолеть наступивший кризис».