Смешные анекдоты до слез

Бежит лиса по лесу,

Вдруг из кустов.

— Кукареку.

Лиса в кусты.

— Возня, шорох и стоны.

Выходит волк, застегивая ширинку.

— Вот что значит, знание иностранных языков!Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

— Ты что пылесос купил?

Нет, не купил.

— Сегодня встретил твою подругу.

Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.

Тут она разделась и говорит мне так ласково:

— Бери что хочешь.

И что?

— Ну я взял пылесос.Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю!

А в работе возможны ошибки.

— Какие в жопу ошибки!?

Ты сука инкассатор, твою мать!Доктор звонит больному по телефону:

— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!

Ну давайте плохую!

— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

А какая очень плохая?

— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!Жопа, это не часть тела,

Это событие.

— А полная жопа.

Это жизнь наполненная событиями.Встретились англичанин, американец и русский.

Англичанин говорит:

— У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

— А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!Банкир приходит к гадалке.

— Мне снилось, что я картошка.

Что бы это значило?

— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.Бегут два пса.

Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.

Старый:

— Жрать!

Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.

Старый:

— Трахать!

Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.

Старый:

— Ссать!

Обоссали. Молодой у старого спрашивает:

— А почему мы машину обоссали?

Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать!Была сегодня на приеме у психолога.

Рассказала ему подробно про свою жизнь.

— Плакал.

Еле успокоила!

Жена спрашивает мужа.

– Хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

– Хочу.

Тогда собирайся на дачу,

— Тока тяпку не забудь!Сидит Микола, обедает.

Забегает кум, кричит:

– Миколо! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать.

Кум:

– Микола, ты шо спокойный такий!?

Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

Все хорошо, дорогой!

— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.

Вот сижу, носочки вяжу.

— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!Мужик говорит своей супруге:

— Ты говоришь, как идиотка!

Та отвечает.

— Я говорю так, чтобы ты понял.Сидит охотник в засаде,

Ждет волка, которого загонщики гонят.

Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:

— Не стреляй, это же я!

У них там колдовство какое-то.

— Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил и отпустил волка.

— Права была мама, думает волк учить языки надо!

А то и пристрелить могут!

В психиатрической больнице.

Крик из палаты.

— Я посланник бога.

Крик из другой.

— Я никого не посылал.В магазине.

Мужичек спрашивает у продавца:

– Скажите, а у вас есть коровьи перья?

Продавец:

– Что за чушь вы говорите!

А птичье молоко не чушь?Ты одно сплошное зло!

– Нет я добро.

Просто я хреновое добро.Встретились два друга.

— Привет, как вчера день Валентина провёл?

Супер, напился и с твоей женой переспал.

— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.Вы кто?

– Добрая фея!

А почему с топором?!

– Настроение что-то не очень.Разговаривают две соседки.

— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!

И как он это пережил?

— Сейчас уже успокоился.

Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.В зоопарке.

— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

Молодец сынок, хорошо, что напомнил!

— Мама просила к обеду не опаздывать!Обратился мужик в полицию.

Пропала жена.

— Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе.

Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.

— Ты что это батюшка делаешь?

Спрашивает мужик.

— Беса гоню, сын мой.Переписка парня и девушки.

— Дорогой, приходи сегодня вечером.

Мама с сестрами уехала в гости,

А отец сломал ногу и не может встать.

— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.Однажды тракторист Петрович.

Попробовал неделю не пить и стал припоминать,

— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.В автобусе сидит молоденький солдат.

Стоящий рядом дядька громко ему говорит:

— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

— Извините, я подумал, что вы мужчина.