ТОП-20 убойных коротких анекдотов

* * *

– Бэрримор, кто это воет на болотах?
– Дипломники, сэр

* * *

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть
такая же история, в которой кто-то умер

* * *

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

* * *

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

* * *

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

* * *

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

* * *

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой?
Жена:
- У чужого сразу бы встал!

* * *

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

* * *

Приходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

* * *

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили.

* * *

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить
букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.

* * *

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка! И недорого!

* * *

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим ?

* * *

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина"...
Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!

* * *

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

* * *

Препод по теории вероятности: "Записываем задачу. Два охотника одновременно и независимо выстрелили по кабану, который был убит одной пулей. Вероятность попадания первого 0,8. Вероятность попадания второго 0,4. Вопрос: как разделить кабана?" После непродолжительной паузы - "Нет, ну нормальные мужики бы, конечно, поровну разделили, но задачу нам решить надо".

* * *

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики...
— И всё?
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку…
А, и условка за хулиганство.

Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !