Жак Фреско: Любовь — очень субъективная штука

Хорошо, давайте обсудим такой вопрос. Посмотрим, кто из вас сможет его понять.Я о манере злиться.Точнее о привычке злиться. У нас у всех есть привычка злиться. Привычка злиться, в основном, связана с тем,что, в какой-то момент, ваше отношение к чему-то было субъективным.

А любовь, как я уже говорил, — очень субъективная штука, и поэтому она часто побуждает к субъективности в поведении. И я бы предложил следующее:чтобы, влюбляясь в кого-то или увлекаясь кем-то эмоционально,вы могли бы спокойно наслаждаться этими отношениями,и не давали себе погрязнуть в трясине ультра-субъективности, где вы теряете широту взглядов. Скажем по-другому: во вчерашней беседе я упоминал,что опасность любви в том, что она субъективна,и то, что на ее место в будущем придет «понимание».

Я буду использовать это слово по-разному. Здесь, под «подниманием» я имею в виду способность делать точные прогнозы о вашем партнерев определенных сферах. Пусть это будет человек,а это шкала, которая отражает его способность к прогнозированию своего партнера.Но если бы я спросил этого человека с такой способность к прогнозированию: «А с этим пробелом-то что?», он бы ответил: «Я не знаю своего партнера в этой области».А узнать его в этой области очень сложно. Я не знаю, как мой автомобиль поведет себя на горных дорогах,но в городе он мне нравится, например в Майами.

Но в Сан-Францискоот него может быть много проблем.Там то подъем, то спуск, — куча проблем.Поэтому, оказавшись в Сан-Франциско, мне придется делать некоторые вещи совершенно иначе. Представьте себе крутой холм в Сан-Франциско.При парковке надо повернуть колеса к бордюру и натянуть ручной тормоз. Многие оставляют колеса в направлении спуска и натягивают ручник так же, как они натягивают его на равнинной местности.Но если тормоза вдруг откажут и колеса были скошены, то машина упрется в дом у дорогиили колесами в бордюр. Однако, оставив колеса прямо, вы не подстроились под новую местность.

Поэтому, повстречав нового человека,вместо субъективного высказывания:«В этом человеке мне нравится всё», скажите: «Мне нравится в нем всё, что я о нем знаю». Мы также должны сказать: «Что есть такого, чего я о нем не знаю?»

Я не знаю, какой он в рабочей обстановке. Скажем... Можно воспользоваться тобой? Допустим, мы живем вместе, а ты играешь на своей скрипке.

И я говорю: «Черт, ты знаешь, что играешь уже 4 часа. Мы не провели еще ни минуты вместе»,а ты отвечаешь: «20 минут и всё». Я говорю: «Ладно».

Когда ты говоришь: «20 минут и всё», ты противоречишь моей потребности.

Это всё придуманная история, конечно.Ведь причина, почему я заговорил с тобой о скрипе, в том, что у меня есть потребность быть с тобой.

И когда ты сказала: «Еще 20 минут», ты просто оборвала меня.

Если же ты скажешь: «Мне надо будет репетировать около четырех-пяти часов. Ты выдержишь?», я отвечу: «Я не знаю», а ты: «Жаль, но мне это очень нужно. Мои упражнения со скрипкой очень важны для наших отношений».

И тогда мне придется научиться не просто разрешать тебе, а я должен буду смириться с этим,не говоря: «Да она больше о своей скрипке думает, чем обо мне!»Вы согласны?Хорошо. Если вы любите держаться за руки целый день...Скажем, вам нравиться держаться за руки 8 часов,а я получаю полное облегчение и удовольствие за полтора часа,и я совершенно удовлетворён, потому что больше мне не надо.Но ей для этого нужно 3 часа.

У меня нет права говорить: «Почему бы тебе на стать такой, чтобы тебе хватало и двух часов?»И у нее нет права просить меня стать таким, чтобы мне нужны были 8 часов.Вы должны понимать, что другой человек отличается от вас,и если у вас больше знаний в этой области,то в большинстве случаев я предложил бы вам смирится с этим различием...того человека, которому нужно держаться за руки 8 часов.

Знаете почему? Потому что для вас это должно быть легче. Человеку же с субъективным отношением это будет труднее. Кто-нибудь не понимает этого? Это легче для вас. Это легче для меня.

Хорошо. Когда моя дочь в 15 лет делала 22 глупые вещи подряд, я был всегда приятно удивлен, ведь их было не 28.

Я говорил себе: «Что можно ожидать от Бэмби?» Это имя моей дочери.

Что можно ожидать от моей матери? Если моя мать делала по 27 глупостей в час...(Я намеренно преувеличиваю.)... потому что это ее модель поведения! И если однажды она сделает что-то приятное, примет несколько хороших решений, я не скажу: «Я рад, что ты преобразилась»...

Черт, да никто не может преобразиться. Ни одна знакомая вам многие годы личность не совершает квантового скачка в своем поведении.